ЛЮБОВЬ - ЭТО "ВОЗЬМИ", А НЕ "ДАЙ"

Большая часть проблем в отношениях с людьми и окружающим миром связана с нашими представлениями о том, как все "должно быть". Ожидания и требования, которые мы предъявляем близким людям, зачастую связаны с нашим категорическим нежеланием перерастать детскую модель эгоцентричного восприятия мира.

Пространство, в котором растет ребенок ограничено присутствием узкого круга лиц, так или иначе связанных с удовлетворением его потребностей. Еда, вода, безопасная атмосфера для полноценного отдыха, тепло, развлечение и многое другое - такова реальность едва появившегося на свет малыша, и это нормально, потому что у каждого возраста свои особенности. Младенчество для того и необходимо, чтобы напитаться любовью, почувствовать себя в безопасности, научиться чувствовать себя любимым и желанным и доверять жизни (другое дело, что детство многих людей сильно отличается от приведенного описания).

Постепенно маленькому ребенку приходится открывать для себя иной мир - песочницу, где нужно учиться делиться своими игрушками, детский сад, в котором приходится мириться с наличием других детей, школа, в которой появляются не только права, но и обязательства, ограничения, правила. И очень важно, чтобы рядом с детьми в период взросления были старшие зрелые люди, которые могли бы доступно объяснить, что смысл и счастье в жизни заключается не в том, чтобы получать. Не только объяснить, но и показать своим примером, жить так, как говоришь, тогда и говорить-то сильно не нужно будет. "Отдавая - обретаешь".

Жизнь гораздо глубже и серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Представления о жизни, сформированные под влиянием культурного и информационного поля, в котором выросло большинство из нас, не проходят испытания временем. Стоит остановиться на мгновение, поразмышлять, посмотреть на то, что тебя окружает, и достаточно быстро становится понятно, сколь низок тот уровень "развития", которого достиг ты к своему возрасту.

Тут не нужно даже никакого бунта против системы, никакого противостояния внешним фактором, просто глубокий и серьезный вопрос к самому себе: "Кто я, и куда я направляюсь?"

Я хочу любви, но достаточно ли я приложил усилий для взращивания собственного сердца? Я хочу семью, но достаточно ли созрел, что есть у меня, чтобы передать своим детям? Я хочу "изменить систему", "мир во всем мире", "спасти человечество", но кто я такой-то? Что я сделал хотя бы для того, чтобы изменить самого себя? От своей внутренней пустоты и негармоничности мы создаем какую-то внешнюю иллюзию деятельности - с кем-то воюем, что-то кому-то доказываем, тычем в недостатки других людей, спасаем какие-то страны и народы от высшей несправедливости, а сами-то мы кто? Дети, заигравшиеся в большую игру под названием - "хочу" и "дай"?

Взрослея телом, но духом оставшись на ранних стадиях развития, очень сложно понять, почему я "должен" что-то давать и как можно получать от этого счастье. Хочется, чтобы как и в детстве, все было по-моему. Если давать конфетку, то только тому, кто ко мне приветлив, если дружить, то только с теми, кто говорит приятности, если любить, то только того, кто любит тебя и никогда не ругает. А если кто-то сказал нелицеприятную правду или уличил нас в неблаговидном поступке, то лучше держаться от него подальше или побить, чтобы больше не говорил всякие гадости "Ты мне больше не подружка, не играй в мои игрушки".

Я никому ничего не должен - популярная фраза среди бунтующих детей даже в стареющих телах.

Да не должен, никому ты ничего не должен, просто во взрослом состоянии невозможно жить иначе, если ты не поделишься тем, что имеешь, то просто лопнешь от избытка. Давать - это норма, это часть пути, это энергия изобилия.

Только это ты можешь контролировать - только то, что ты отдаешь. В твоих же интересах научиться получать от этого счастье, а еще лучше сделать это образом жизни.

Хорошо же быть счастливым от того, что ты контролируешь, правда же? Не очень разумно ставить свою жизнь и состояние внутреннего счастья в зависимость от других людей и внешних явлений - погоды, отношения к нам других людей, состояния бизнеса, экономической и политической ситуации в твоей стране. Если хочется, то можно, конечно же, дело ваше, но я с большим состраданием смотрю на людей, которые тратят годы своей жизни на попытки изменить и контролировать внешние обстоятельства вместо того, чтобы заняться своими внутренними трансформациями. Чем больше людей изменит свое внутреннее, тем скорее изменится все внешнее.

Для людей, честно и глубоко двигающихся в самих себя, нет сомнений относительно того, нужно ли создавать и сохранять семью, потому что семья - это "возьми", а не "дай". Для таких людей нет никаких проблем в том, чтобы отдавать часть своего дохода тем, кто в этом нуждается, или направлять ее туда, где она может послужить на благо другим, потому что изобилие - это "возьми", а не "дай". Для людей с большим сердцем нет разделения мира на страны, регионы, нации и национальности, потому что за внешней оболочкой стоит что-то гораздо более ценное, другое дело, что есть смысл сначала сосредоточиться на тех, кто рядом, - научиться быть добрыми с родными и близкими людьми, с теми, кто живет с тобой в одном подъезде, в одном доме, на одной улице, городе, стране, а потом уже можно и в другие страны ехать с помощью. Привести сначала в порядок то место, в котором находишься, сделать то, что ты можешь сделать именно в тех условиях, в которых оказался по каким-то причинам.

Настоящая любовь, настоящая дружба, настоящая благотворительность, настоящая политика, настоящий бизнес - они именно такие. Давать до того, как тебя попросят, давать больше, чем у тебя просят, думать заранее о том, как можно быть полезным человеку в той или иной ситуации, просто отдавать и не привязываться к результату. Учиться любить, а не требовать любви, учиться дружить, а не сетовать на отсутствие хороших людей рядом, делать дело, а не деньги. Осознавать связь и причастность ко всему миру, быть частью единого целого, учиться жить глубоко, учиться сотрудничать, учиться договариваться. Парадоксально, но когда ты становишься дающим, то вокруг тебя начинает концентрироваться огромное количество таких же людей. Никаких лишних вопросов, просто - возьми, пожалуйста, и мне неважно, как ты этим распорядишься, поступай на свое усмотрение.

Для каждого, кто укрепился в глубокой связи с Источником, нет страха в том, что ты отдашь больше, чем получишь, потому что в этой игре счет не ведется. Сама возможность жить и проявлять лучшее, чем наделила тебя жизнь, - это великое чудо, за которое необходимо быть благодарным. Благодарность - основа для тех, кто живет по принципу "возьми, а не дай". Для того, чтобы давать, не нужно быть богачом. Для помощи другим людям необходимо лишь доброе сердце, но зачастую быть добрым и внимательным по отношению к другому человеку куда сложнее, чем преуспеть в материальной сфере жизни.

Кому и чему принадлежит все то, чем мы "владеем"? Кажется, что это наши заслуги, что мы сделали себя сами, поэтому имеем право что-то требовать...

Если взять любого человека на Земле, пусть даже самого яркого и талантливого, и поместить на день или неделю в непривычные для него условия - джунгли, пустыня, маленький островок суши посреди океана, дрейфующая льдина, темный сырой подвал, глухую комнату с агрессивно красными стенами или что-то еще, я уж не говорю о каких-то экстремальных и страшных историях о войнах, авариях, столкновениях с болезнями и т.п., то очень быстро можно будет понять, что он слишком мало знает о себе - всплывет и вскроется столько всего, что все иллюзии о целостности и самостоятельности развеются в один миг.

Настоящие "заслуги" должны быть связаны с нашим внутренним миром, без сильной духовной основы не может быть здоровой семьи, успешного бизнеса, сильной команды и многого другого.

Мы не являемся отдельными и независимыми существами, хотя нам так кажется. Все мы - часть единого целого, часть определенной системы, которая имеет разные формы, но все же это система, в которой действуют определенные законы. Вся обособленность и независимость заканчивается ровно тогда, когда очень глубоко начинаешь понимать, что твоя жизнь - это большая милость, оказанная кем-то и при весьма загадочных обстоятельствах (учитывая тот факт, что из семи миллиардов живущих на Земле людей, мало кто знает, откуда он пришел и куда уйдет после смерти) , которая может закончится в любой момент. Не верите? Нестрашно. Однажды все проверим.

Мы слишком много потребляем и слишком мало отдаем миру взамен. Не теряйте время на то, чтобы просить, станьте дающими. Я желаю вам счастья!

Автор: Дина Ричардс

Один человек пришел к мудрецу за советом:
- Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать?

Мудрец ответил:
- Любить ее.

Человек подумал, что мудрец не расслышал:
- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!

Мудрец кивнул:
- Это хороший повод, что бы любить ее.

Человек продолжал спрашивать:
- Но как же любить если не любишь?!

И вот что он услышал:
- Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие.

Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, – это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир единственное, что вы можете взять с собой, – это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, – это любовь. Больше ничего.

Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви.
Вот почему любовь – это величайший дар в жизни.
Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить.

Фразы о безусловной любви

Распечатать, повестить на холодильник и читать раз в день детям, родителям и близким. Особенно тем, которых недолюбили в детстве и тем, кто относится к безусловной любви подозрительно. Уже через месяц должно сильно полегчать.

Я люблю тебя.

Я люблю именно тебя.

Я люблю тебя всегда.

Я люблю тебя просто так.

Я люблю тебя, потому что ты существуешь.

Я люблю тебя, потому что ты – это ты.

Я люблю тебя, даже когда ты ошибаешься.

Я люблю тебя, даже когда ты со мной не соглашаешься.

Я люблю тебя, даже когда мне с тобой сложно.

Я люблю тебя, даже когда я на тебя сержусь.

Я люблю тебя, даже когда мы в ссоре.

Я люблю тебя, даже когда ты злишься.

Я люблю тебя, даже когда ты хулиганишь.

Я люблю тебя, даже когда ты говоришь мне «нет».

Я люблю тебя,даже когда ты говоришь, что не любишь меня.

Я люблю тебя, даже когда мы хотим разного.

Я люблю тебя, даже когда ты уходишь.

Я люблю тебя, даже когда тебе лучше с другими людьми.

Я люблю тебя,даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.

Я люблю тебя, даже когда ты любишь других.

Я люблю тебя, даже когда ты молчишь.

Я люблю тебя, даже когда у тебя ничего не получается.

Я люблю тебя, даже когда ты медлишь или спешишь.

Я люблю тебя, даже когда ты не знаешь, чего хочешь.

Я люблю тебя, даже когда ты сам (-а) себя не любишь.

Я люблю тебя, даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.

Я люблю тебя, даже когда не могу тебя понять.

Я люблю тебя, даже когда говорю, что не люблю тебя.

Я люблю тебя. даже когда говорю, что ненавижу тебя.

Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.

Я люблю тебя, даже когда мне плохо.

Я люблю тебя, даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно.

Я люблю тебя, и это мне нужно.

Я люблю тебя, и этого мне достаточно.

Ты мне ничего не должен (-а) за мою любовь.

Я тебе ничего не должна за мою любовь.

Собрала Аглая Датешидзе

Как отличается восприятие жизни у мужчины и женщины

Великолепная статья Альберта Карамана о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии.

Только после первого года совместной жизни с бывшей женой я начал догадываться, что разница между нами характеризуется не только внешними отличиями, воспитанием и личными предпочтениями.

Пожалуй, первое, что меня удивило — это то, как жена воспринимала происходящее в ее жизни. К примеру, вечером она делилась событиями пережитого дня. Её рассказ мог длиться целый час. В нем было множество деталей, вложенных историй, чувств и переживаний. При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными, ничего особенного.

Когда же очередь делиться доходила до меня, я выдавал в эфир всего несколько предложений о каких-то важных для меня событиях. На этом мой рассказ заканчивался. Это при том, что у меня действительно было желание делиться. А если жена задавала наводящие вопросы о моих чувствах по отношению к произошедшему, я начинал откровенно тупить, даже не понимая что от меня требуется. Мол, какие тут могут быть чувства? В начальный период отношений это приводило к её подозрениям в моей неискренности. Причем, сравнивая наши рассказы, я и сам начал в этом сомневаться. Особенно учитывая тот факт, что я свободно оперировал философскими категориями и вообще был склонен предаваться размышлениям.

Тогда я задался целью изучить этот вопрос, и со временем мне стало очевидно, насколько по-разному мы фокусируемся на происходящем. У меня в фокусе были только мои цели. И моё мужское видение ситуаций сводилось к нескольким вариантам:

цель поражена
цель не поражена
цель еще не поражена
На остальном моё внимание не заострялось и считалось не особо значительным.

Слушая вечерние рассказы жены, я вынужден был признать, что мой способ видеть мир довольно узок и примитивен. Но жене, конечно, в этом не признавался. Я же мужик!

Большая разница
Я втихаря изучал её модель восприятия, заодно присматриваясь и сравнивая модели других людей. Выяснилось, что большинство женщин в той, или иной степени воспринимают информацию схожим образом. И это восприятие имеет множество преимуществ. Например, внимание к деталям, насыщенность впечатлений, чувствительность к внутренним состояниям — как своим, так и чужим.

Но этим не ограничилось. Со временем я стал все больше замечать «женские фишки», пока не определил между мужчиной и женщиной большую разницу. Причем в большинстве случаем не в пользу мужчины.

Вообще разница в степени и скорости развития мужчины и женщины хорошо заметна, если присмотреться к тому как ведут себя дети. Так вот, мальчики в сравнении с одногодками девочками — это примитивные и однозадачные существа. И что самое ужасное — ситуация сама по себе не меняется с возрастом.

Мужчина ситуацию может изменить только сознательными усилиями.

Сами женщины где-то после 25 лет укореняются в снисходительном отношении к мужчинам, как существам безусловно полезным, но слегка отсталым, вроде больших детей. Они, конечно, этого мужчинам не говорят, но если отрешиться от мужских предрассудков и присмотреться к их поведению, то пелена с глаз быстро спадёт.

И если мужчина решится изучить этот вопрос — он будет вынужден признать, что у женщин есть все основания так относиться.

По моим наблюдениям до 30 лет у мужчины мало шансов догнать в развитии женщину с которой он в отношениях. И чаще всего если мужчина считает себя более развитым, то лишь потому, что он меряет женщину мужской линейкой, поэтому и не видит очевидного — женщине изначально дано больше.

Способы восприятия и духовное развитие
Так в чем именно разница в восприятии?

Выражается она так: мужчина входящую информацию сначала анализирует, распределяет по категориям, осмысляет и только потом, если с ней согласен — пропускает через себя. Причем чаще всего от изначальной информации после мужской обработки остаются крохи.

И поймите этот вопрос тонко: информация — это не просто смыслы, которые мы передаем через слова, а состояния, чувства, ощущения, навыки.

Женщина наоборот — сначала пропускает информацию через себя и лишь потом, если у нее будет повод этим поделиться с кем-то в беседе — осмысляет её.

Разница между этими процессами колоссальна и дает большую фору женщине перед мужчиной в первые десятилетия жизни. Она практически сразу усваивает информацию, переводя её в навыки и опыт, испытывая при этом сопутствующие состояния. Процесс анализа и выстраивания входящей информации в какую-то четкую структуру женщинам по-началу вообще не интересен, а позже интересен лишь в контексте общения с мужчинами — как способ погрузиться в новые состояния, или узнать лучше собеседника.

Чисто умственные процессы с опорой на какие-то абстракции кажутся женщинам совершенно безжизненными, не несущими никакого опыта и потому утомляющими.

Это одна из причин, по которой у мужчин создается ложное впечатление своей развитости в сравнении с женщиной. Например, в общении он пытается выявить её картину мира через философские категории. А женщине такой способ выражать свое видение не свойственен. Вообще любая речь без ощутимых состояний, звуковых и видимых образов плохо на ней сказывается. Если женщина говорит преимущественно абстрактным языком, она будто теряет свою женственность на глазах. И большинство женщин это чувствует и всячески избегает.

Из-за того, что женщина ПЕРЕЖИВАЕТ информацию, а не думает о ней, к 25 годам она намного опытней мужчины. Почти во всем. Мужчина рядом с ней в эти годы как недозрелый подросток. Он уверен, что знает больше женщины, ведь она не может ответить на его заковыристые философские вопросы. Но когда доходит до конкретной жизненной ситуации, выясняется, что женщина способна сразу действовать без опоры на какую-то философию, в то время как мужчина все еще осмысляет происходящее и никак не может решиться на действие.

Вы слышали о женщинах, создавших какие-то стройные философские или психологические теории? Или может духовные учения и религии? Я думаю мало кто из вас таких знает.

Вы так же можете заметить, что в линиях преемственности большинства духовных учений нет женщин.

Зато если вы посмотрите на участников разных развивающих лекций и тренингов, то заметите, что женщин на них почти всегда ощутимо больше. Особенно если ведущий обладает харизмой. Причем почти всем женщинам практические упражнения даются сразу. И причина та же — женщина предпочитает пропускать через себя состояния. Теоретические концепции для них вторичны.

А что же мужчина?

А мужчина тупит в своем развитии до тех пор пока не сложит ясную картину мира, в рамках которой он будет действовать, четко определив свои цели и склонности. Поэтому для мужчины важны авторитеты и теории, с помощью которых он свою картину мира и складывает.

Это и минус и плюс. Минус в том, что у мужчины в начале его пути развития внешняя опора. Он почти не опирается на свой внутренний стержень. Плюс в том, что эта внешняя опора может дать ему возвышенный идеал и некоторое представление о пути к нему.

Как я уже писал ранее, мужчина сначала анализирует и осмысляет происходящее. По этой причине его внимание постоянно устремляется к внешним объектам, в которых он теряет ощущение самого себя. В корне мужского восприятия — чувство неполноценности, некий поиск. И это забавно, что чувство неполноценности и делает мужчину главным эволюционным звеном человечества. Вдумайтесь в это.

Для женщины внешние объекты не важны, для нее важны ее собственные впечатления от них. Вспомните, она сначала пропускает информацию через себя. И в этом она подобна сосуду, в который мир вливает различные жидкости, оставляя на его стенках всё новые вкусы. Она укореняется в ощущении собственной полноценности и не чувствует какой-то внутренней недостачи. Ей не нужно покидать свой центр. И как следствие её внутренний стержень крепче мужского.

Есть ли у такой позиции минусы? Да. Всего один. Женщина глубоко внутри не верит, что ей нужно что-то в себе менять. Чувство полноценности лишает её мотивации к духовному подвигу. Только это.

И что еще интересней, по большому счету, ей этот духовный подвиг и не нужен. Его может совершить мужчина, которого она полностью примет как себя. Этого будет достаточно, чтобы получить от него всё то, к чему он пришел через усилия. И это, кстати, для нее совсем не просто, учитывая её сложившееся снисходительное отношение к мужчинам.

Поэтому в браке мудрая женщина всячески вдохновляет мужчину на рост. Её задача — поднять его до своего уровня. После этого все дальнейшие его достижения могут стать её собственными.

Мужчина же должен освоить женский способ воспринимать информацию. С опорой на мужские качества. Для него это — сложнейшая из задач. Принимать жизнь без собственных вмешательств (в виде постоянного мышления и оценок) воспринимается мужчиной как некое внутреннее самоубийство. Декарт как-то сказал:

Я мыслю, следовательно, существую.

Это очень мужское изречение. Для мужчины потеря своих суждений равносильно потери себя самого. И это страшно.

На этот шаг могут уйти годы его духовного пути.

Если мужчина начнет анализировать духовные практики, или, например, таинства боевых искусств, то он поймет, что большинство из них имеет «женский характер». Судите сами: принимать без сопротивления, обращать силу противника против него же, встречать твердость мягкостью, быть пустым, гибким, податливым, легким.

P.S. Конечно, в наше странное время мужские и женские качества перемешались и не всегда проявляются так явно как у меня описано. Мужчины и женщины сегодня часто меняются ролями. Тем не менее человеку никуда не деться от изначальных параметров, в виде мужского и женского тела, которые во многом функционируют иначе. Например, работа их гормональных систем сильно отличается. И это обуславливает различия в склонностях психики. Да и наши инстинкты проявляются по-разному. Так что всем кто считает наши различия весьма условными — лучше углубиться в этот вопрос. Различий много больше,

История была такая
Молодые люди поженились и через какое-то время приехали к духовнику со словами :
«Мы, наверное, ошиблись. Мы друг друга не любим и не знаем, что теперь делать».

Духовник им ответил :
«Творите дела любви без любви, и любовь сама выйдет вам навстречу».

И эта фраза стала для них неким ключом к пониманию того, что делать в ситуации кризиса,

Когда не то что нет любви, но ты ее не чувствуешь или в тебе что-то изменилось, накопились системные изменения.
То есть работает система, ты ей пользуешься, и вдруг система дает сбой, тебе надо переустановить ее.

Кризис – это такая переустановка системы.

Тут главное не отчаиваться, что не чувствуешь то, что раньше, не ощущаешь так, как раньше. Творить дела любви, даже если кажется, что ее в тебе мало, и любовь выходит навстречу, правда.